Forum Forum Osiedle przy Młynie - Reda Strona Główna Forum Osiedle przy Młynie - Reda

 
 FAQFAQ   SzukajSzukaj   UżytkownicyUżytkownicy   GrupyGrupy   GalerieGalerie   RejestracjaRejestracja 
 ProfilProfil   Zaloguj się, by sprawdzić wiadomościZaloguj się, by sprawdzić wiadomości   ZalogujZaloguj 

Na poprawę humoru...
Idź do strony 1, 2  Następny
 
Napisz nowy temat   Odpowiedz do tematu    Forum Forum Osiedle przy Młynie - Reda Strona Główna -> Dyskusje o wszystkim
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Easyrider
Trochę już popisał



Dołączył: 04 Wrz 2009
Posty: 121
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 6 razy
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: s-kątowni ;P
Płeć: Mężczyzna

PostWysłany: Śro 11:35, 07 Paź 2009    Temat postu: Na poprawę humoru...

Któregoś dnia poszłam do miejscowej księgarni katolickiej i
ujrzałam naklejkę na zderzak z napisem: "ZATRĄB, JEŚLI KOCHAS JEZUSA". Akurat byłam w szczególnym nastroju, ponieważ właśnie wróciłam ze wstrząsającego występu chóru, po którym odbyły się gromkie, wspólne modlitwy - więc kupiłam naklejkę i założyłam na zderzak. Jak dobrze, że to zrobiłam!Co za podniosłe doświadczenie nastąpiło później. Zatrzymałam się na czerwonych światłach na zatłoczonym skrzyżowaniu i pogrążyłam się w myślach o Bogu i o tym, jaki jest dobry. Nie zauważyłam, że światła się zmieniły. Jak to dobrze, że ktoś również kocha Jezusa, bo gdyby nie zatrąbił, nie zauważyłabym... a tak odkryłam, że MNÓSTWO ludzi kocha Jezusa! Więc gdy tam siedziałam, gość za mną zaczął trąbić, jak oszalały, potem otworzył okno i krzyknął: "Na miłość boską! Naprzód! Naprzód! Jezu Chryste, naprzód!" Jakimże oddanym chwalcą Jezusa był ten człowiek! Potem każdy zaczął trąbić! Wychyliłam się przez okno i zaczęłam machać i uśmiecha się do tych wszystkich, pełnych miłości ludzi.
Sama też kilkakrotnie nacisnęłam klakson, by dzielić z nimi tę miłość! Gdzieś z tyłu musiał być ktoś z Florydy, bo usłyszałam, jak krzyczał coś o "sunny beach". Ujrzałam innego człowieka, który w zabawny sposób wymachiwał dłonią, ze środkowy palcem uniesionym do góry.Gdy zapytałam nastoletniego wnuka siedzącego z tyłu, co to może znaczyć, odpowiedział, że to chyba jest jakiś hawajski znak na szczęście, czy coś takiego. No cóż nigdy nie spotkałam nikogo z Hawajów, więc wychyliłam się z okna też pokazałam mu hawajski znak na szczęście. Wnuk wybuchną śmiechem ... Nawet jemu podobało się to religijne doświadczenie Paru ludzi było tak ujętych radością tej chwili, że wysiedli samochodów i zaczęli iść w moim kierunku. Z pewnością chcieli się wspólnie pomodlić, lub może zapytać, do jakiego Kościoła należę ale właśnie zobaczyłam, że mam zielone światła. Pomachałam więc do wszystkich sióstr i braci z miłym uśmiechem, po czym przejechałam przez skrzyżowanie. Zauważyłam, że tylko mój samochód zdążył to zrobić, bo znowu zmieniły się światła - i poczułam smutek, że muszę już opuścić tych ludzi, po okazaniu sobie nawzajem tak pięknej miłości otworzyłam więc okno i po raz ostatni pokazałam im wszystkim hawajski znak na szczęście, a potem odjechałam.Niech Bogu będzie chwała za tych cudownych ludzi!!


Post został pochwalony 3 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
syn młynarza
Trochę już popisał



Dołączył: 20 Kwi 2009
Posty: 92
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: z młynu

PostWysłany: Śro 16:27, 07 Paź 2009    Temat postu:

ja się wzruszyłem i sądzę że to dobry wątek na książkę Laughing

Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Heidi
Trochę już popisał



Dołączył: 03 Maj 2007
Posty: 70
Przeczytał: 1 temat

Pomógł: 4 razy
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: Reda
Płeć: Kobieta

PostWysłany: Śro 18:16, 07 Paź 2009    Temat postu:

chwilka... chwilka... tylko się z podłogi pozbieram...Smile

Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Gajos
Trochę już popisał



Dołączył: 10 Maj 2007
Posty: 91
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/3

Płeć: Mężczyzna

PostWysłany: Śro 19:18, 07 Paź 2009    Temat postu:

Laughing

Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez Gajos dnia Śro 19:19, 07 Paź 2009, w całości zmieniany 1 raz
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
anikia
Powieściopisarz



Dołączył: 06 Paź 2008
Posty: 470
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 3 razy
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: 13
Płeć: Kobieta

PostWysłany: Czw 8:51, 08 Paź 2009    Temat postu:

poprawilam sobie humor w ten paskudny dzionek Laughing

Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Easyrider
Trochę już popisał



Dołączył: 04 Wrz 2009
Posty: 121
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 6 razy
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: s-kątowni ;P
Płeć: Mężczyzna

PostWysłany: Czw 10:17, 08 Paź 2009    Temat postu:

Czasem kobieta i mężczyzna potrafią się nie zrozumieć Wink

Żona wysyła męża do sklepu:
- Kup parówki, jak będą jajka to kup 10.
Mąż w sklepie:
- Są jajka?
- Tak.
- To poproszę 10 parówek.

I jeszcze jeden mi się przypomniał.

Siedzą trzy byki w barze i piją piwo. Nagle wchodzi do baru taka okropniaście brzydka krowa i się rozgląda dookoła uwodzicielskim wzrokiem. Byk z najlepszym refleksem rzuca hasło:

- Panowie! Raz! Dwa! Trzy! Kto się nie schowa, ten kryje!

Wink Wink Wink


Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez Easyrider dnia Czw 10:18, 08 Paź 2009, w całości zmieniany 1 raz
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Anika1708
Pismak



Dołączył: 10 Lip 2007
Posty: 179
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 1/3
Skąd: Obwodowa 33
Płeć: Kobieta

PostWysłany: Czw 11:43, 08 Paź 2009    Temat postu:

Laughing Laughing Laughing

Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
kafi
Trochę już popisał



Dołączył: 14 Maj 2008
Posty: 68
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: Osadnicza 1

PostWysłany: Czw 16:38, 08 Paź 2009    Temat postu:

Kawał o parówkach świetny, ale historyjka o miłości do Jezusa nie do pobicia!!!! Siedzę w pracy i musiał mi się chyba wymsknąć głośny śmiech, bo wszyscy dziwnie na mnie popatrzyli... W końcu coś optymistycznego na naszym forum:)

Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
długi
Trochę już popisał



Dołączył: 26 Wrz 2009
Posty: 70
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/3

PostWysłany: Czw 18:57, 08 Paź 2009    Temat postu:

Ostatnie okrzyki na meczach Polonii Warszawa:
"Ch.. z wynikami wygramy Taniec z Gwiazdami" Smile


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
mestri
Początkujący



Dołączył: 08 Sie 2009
Posty: 22
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 1/3
Skąd: Reda
Płeć: Kobieta

PostWysłany: Pią 10:30, 09 Paź 2009    Temat postu:

Andrzej Lepper i jego kierowca jeździli przez wiele dni po Polsce.
Pewnej nocy przed limuzynę wyskoczyła im świnia. Nie przeżyła tego spotkania.
Lepper widząc co się stało, kazał kierowcy iść wytłumaczyć
wszystko rolnikowi i powiedzieć, że wszelkie straty zostaną
zrekompensowane.
Kierowca wrócił dopiero po godzinie z cygarem w zębach, butelką
wina W ręce i w poszarpanym ubraniu.
- Mój Boże, co ci się stało? - pyta Lepper.
- No cóż, rolnik dał mi wino, jego żona obiad, a ich 19 letnia
córka, chwile szalonej niezapomnianej rozkoszy.
- Cóżeś ty im powiedział?
- Że jestem kierowcą Andrzeja Leppera i właśnie zabiłem świnię.


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Easyrider
Trochę już popisał



Dołączył: 04 Wrz 2009
Posty: 121
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 6 razy
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: s-kątowni ;P
Płeć: Mężczyzna

PostWysłany: Pią 11:30, 09 Paź 2009    Temat postu:

ha,ha,ha....dobre Wink

Koleś - farmer z USA - zaprosił lokalną piękność na swoją farmę w wiadomych celach. Siedzą razem na tarasie i patrzą na łąke, na której pasa się krowy. Wtem byk podbiega do jednej z nich i zaczyna ją pokrywać. Farmer już czuje, że wie, jak zagaić:
- Kurcze - powiada - chciałbym robić teraz to, co ten byk...
- To na co czekasz? W końcu to twoje krowy...


Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez Easyrider dnia Pią 11:35, 09 Paź 2009, w całości zmieniany 1 raz
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Krefetka
Początkujący



Dołączył: 09 Lut 2007
Posty: 22
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: 11
Płeć: Kobieta

PostWysłany: Pon 19:09, 12 Paź 2009    Temat postu:

a tu coś dla tych, którzy lubią koty Smile
http://www.youtube.com/watch?v=w0ffwDYo00Q&feature=fvst


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
MałaMi
Trochę już popisał



Dołączył: 07 Sie 2009
Posty: 63
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/3

Płeć: Kobieta

PostWysłany: Wto 20:53, 13 Paź 2009    Temat postu:

a tu dla kierowcówWink

http://www.youtube.com/watch?v=ygtBxhFc24A


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Easyrider
Trochę już popisał



Dołączył: 04 Wrz 2009
Posty: 121
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 6 razy
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: s-kątowni ;P
Płeć: Mężczyzna

PostWysłany: Wto 21:37, 13 Paź 2009    Temat postu:

W hotelowym basenie pływa blondynka, ale nagle straciła majtki. No cóż tu zrobić... Wychodzi z basenu i chwyta pierwsza lepszą tabliczkę i wybiega do hotelu. Po drodze zbiera się tłum i blondynka wykrzykuje:
- Nie ma z czego się śmiać.
Spojrzawszy w lustro widzi na tabliczce:
"Tylko dla dorosłych. Głębokość od 2 do 10 metrów".


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
8n
Trochę już popisał



Dołączył: 17 Sie 2009
Posty: 89
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/3

PostWysłany: Pią 13:51, 16 Paź 2009    Temat postu:

Wpada gość w kominiarce do banku spermy, przystawia kobiecie, która tam pracowała do głowy pistolet i mówi:
- Otwieraj sejf!
Ta mu usiłuje tłumaczyć, że to jest bank spermy i że mu się coś pomyliło...
Ale gość nie reaguje.
- Wyciagaj pojemnik!
Kobieta posłusznie wyciaga.
- Otwieraj! A teraz wypij i połknij!
Kobieta robi co bandyta nakazuje. Wtedy mężczyzna ściąga kominiarkę i okazuje się, że jest to mąż kobiety.
-I co k**wa? Da się?!


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
malazu
Początkujący



Dołączył: 21 Sie 2009
Posty: 23
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: Młyńska 7
Płeć: Kobieta

PostWysłany: Sob 9:24, 17 Paź 2009    Temat postu:

Nauczycielka oznajmia na początku lekcji:
- A dzisiaj porozmawiamy o tym, skąd biorą się dzieci...
Na to Jasiu znudzonym głosem:
- A ci co już dymali mogą wyjść na fajkę?


Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez malazu dnia Sob 9:28, 17 Paź 2009, w całości zmieniany 1 raz
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Easyrider
Trochę już popisał



Dołączył: 04 Wrz 2009
Posty: 121
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 6 razy
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: s-kątowni ;P
Płeć: Mężczyzna

PostWysłany: Pon 22:35, 19 Paź 2009    Temat postu:

Idzie strapiony i zafrasowany facet przez las. Nagle na drogę wyskoczyła
mała zielona żabka i mówi ludzkim głosem:
- Czym się tak martwisz ?
- A, bo życie jest do dupy. Dom się wali, żona brzydka, auto w rozsypce,
kasy brak... Ogólnie lipa.
- Nie martw się. Idź do domu a wszystko będzie OK.
Facet wraca, patrzy a tu chata pięknie odstawiona, żona piękna jak Cindy
Crowford, pod bramą garażu stoi Maybach a w skrzynce na listy wyciąg z
konta, który po prostu powalił go na kolana. Jak już doszedł do siebie,
postanowił podziękować żabce za to, co dla niego zrobiła i wrócił się do
lasu . W tym samym miejscu spotkał żabkę i mówi:
- Żabko, jak mogę Ci się odwdzięczyć za twe dobre serce ?
- Nigdy nie kochałam się z nikim...
- Rozumiem, ale ty jesteś żabką. Jak to możemy zrobić ?
- Mogę zamienić się w kobietę. Jednak większość mocy czarodziejskiej zużyłam
na dobry uczynek dla ciebie, więc mogę przemienić się najwyżej w 12-13
letnią dziewczynkę.
- Rób żabko, co chcesz. Zawdzięczam Ci tak wiele, że nie będzie mi to
przeszkadzać.
- ... i tak to było , Wysoki Sądzie a nie tak, jak gada ta gówniara.

Romek Polański


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
messer1
Początkujący



Dołączył: 14 Lip 2006
Posty: 23
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: U2

PostWysłany: Wto 19:13, 20 Paź 2009    Temat postu: Z pamietnika rosyjsjiego terrorysty oraz "o macierzynst

Z pamiętnika rosyjskiego terrorysty Smile

Poniedziałek
Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy.
Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku.

Wtorek
Czekamy na reakcję władz.
Napiliśmy się z pilotami.
Pasażerowie wyciągnęli zapasy.
Napiliśmy się z pasażerami.
Piloci napili się z pasażerami.

Środa
Przyjechał mediator.
Przywiózł wódkę.
Napiliśmy się z mediatorem, pilotami i pasażerami.
Mediator prosił, żebyśmy wypuścili połowę pasażerów.
Wypuściliśmy, a co tam.

Czwartek
Pasażerowie wrócili z zapasami wódki.
Balanga do rana.
Wypuściliśmy drugą połowę pasażerów i pilotów.

Piątek
Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzałą.
Przyprowadzili masę znajomych.
Impreza do rana.

Sobota
Do samolotu wpadł specnaz. Z wódką.
Balanga do poniedziałku.

Poniedziałek
Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą.
Jest milicja, są desantowcy, strażacy, nawet jacyś marynarze.

Wtorek
Nie mamy sił.
Chcemy się poddać i uwolnić samolot.
Specnaz się nie zgadza.
Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z Władywostoku.
Z wódką.

Środa
Pertraktujemy.
Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli załatwimy wódkę.





O_macierzynstwie_;-)

Pierwsze dziecko: Zaczynasz nosić ciążowe ciuchy jak tylko ginekolog potwierdzi ciąże.

Drugie dziecko: Nosisz normalne ciuchy jak najdłużej się da.

Trzecie dziecko: Twoje ciuchy ciążowe STAJA się Twoimi normalnymi ciuchami.


*Przygotowanie do porodu:*

Pierwsze dziecko: Z namaszczeniem ćwiczysz oddechy.

Drugie dziecko: Pieprzysz oddechy, bo ostatnim razem nie przyniosły żadnego skutku.

Trzecie dziecko: Prosisz o znieczulenie w 8. miesiącu ciąży.


*Ciuszki dziecięce:*
Pierwsze dziecko: Pierzesz nawet nowe ciuszki w Cypisku w 90 stopniach, koordynujesz je kolorystycznie i składasz równiutko w kosteczkę.

Drugie dziecko: Wyrzucasz tylko te najbardziej usyfione i pierzesz ze swoimi ubraniami.

Trzecie dziecko: A niby czemu chłopcy nie mogą nosić różowego?


*Płacz:*

Pierwsze dziecko: Wyciągasz dziecko z łóżeczka jak tylko piśnie.

Drugie dziecko: Wyciągasz dziecko tylko wtedy, kiedy istnieje niebezpieczeństwo, ze jego wrzask obudzi starsze dziecko.

Trzecie dziecko: Uczysz swoje pierwsze dziecko jak nakręcać grające zabawki w łóżeczku.


*Gdy upadnie smoczek:*

Pierwsze dziecko: Wygotowujesz po powrocie do domu.

Drugie dziecko: Polewasz sokiem z butelki i wsadzasz mu do buzi.

Trzecie dziecko: Wycierasz w swoje spodnie i wsadzasz mu do buzi.


*Przewijanie:*

Pierwsze dziecko: Zmieniasz pieluchę co godzinę, niezależnie czy brudna czy czysta.

Drugie dziecko: Zmieniasz pieluchę co 2-3 godziny, w zależności od potrzeby.

Trzecie dziecko: Starasz się zmieniać pieluchę zanim otoczenie poskarży się na smród, bądź pielucha zwisa dziecku poniżej kolan.


*Zajęcia:*

Pierwsze dziecko: Bierzesz dziecko na basen, plac zabaw, spacerek, do zoo, do teatrzyku itp.

Drugie dziecko: Bierzesz dziecko na spacer.

Trzecie dziecko: Bierzesz dziecko do supermarketu i pralni chemicznej.


*Twoje wyjścia:*

Pierwsze dziecko: Zanim wsiądziesz do samochodu, trzy razy dzwonisz do opiekunki.

Drugie dziecko: W drzwiach podajesz opiekunce numer swojej komórki.

Trzecie dziecko: Mówisz opiekunce, ze ma dzwonić tylko jeśli pojawi się krew.


*W domu:*

Pierwsze dziecko: Godzinami gapisz się na swoje dzieciątko.

Drugie dziecko: Spoglądasz na swoje dziecko, aby upewnić się, ze starsze go nie dusi i nie wkłada mu palca do oka.

Trzecie dziecko: Kryjesz się przed własnymi dziećmi.


*Połknięcie monety:*

Pierwsze dziecko: Wzywasz pogotowie i domagasz się prześwietlenia.

Drugie dziecko: Czekasz aż wysra.

Trzecie dziecko: Odejmujesz mu z kieszonkowego


Prześlij to wszystkim, którzy maja dzieci lub znają kogoś, kto ma dzieci lub nie zapomnieli, że sami byli dziećmi!


WNUKI: Nagroda od Pana Boga za nie zamordowanie własnych dzieci.


Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez messer1 dnia Wto 19:17, 20 Paź 2009, w całości zmieniany 1 raz
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Anika1708
Pismak



Dołączył: 10 Lip 2007
Posty: 179
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 1/3
Skąd: Obwodowa 33
Płeć: Kobieta

PostWysłany: Wto 19:39, 20 Paź 2009    Temat postu:

dobre Very HappyVery HappyVery Happy uśmiałam się po pachy ..hahahah

Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Enka
Trochę już popisał



Dołączył: 07 Kwi 2009
Posty: 62
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: Gdynia/Reda W7
Płeć: Kobieta

PostWysłany: Wto 19:43, 20 Paź 2009    Temat postu:

To o macierzyństwie super Smile Dawno się tak nie śmiałam

Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
maslykm
Początkujący



Dołączył: 30 Sty 2008
Posty: 17
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: 16/C
Płeć: Mężczyzna

PostWysłany: Wto 21:47, 20 Paź 2009    Temat postu:

pierwsze i z dziećmi rulez!

Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Adblock
Powieściopisarz



Dołączył: 30 Lip 2007
Posty: 426
Przeczytał: 1 temat

Pomógł: 8 razy
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: Reda

PostWysłany: Śro 20:08, 21 Paź 2009    Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]


U lekarza Laughing
Pewien 70 latek poszedł do lekarza:
- Panie doktorze jak uprawiam sex to słyszę piski w uszach
- a co chciał pan usłyszeć oklaski?


Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez Adblock dnia Pią 11:29, 23 Paź 2009, w całości zmieniany 1 raz
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Easyrider
Trochę już popisał



Dołączył: 04 Wrz 2009
Posty: 121
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 6 razy
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: s-kątowni ;P
Płeć: Mężczyzna

PostWysłany: Pon 23:39, 26 Paź 2009    Temat postu:

Przyjaźń między kobietami:
Pewnego dnia kobieta nie wróciła na noc do domu. Następnego dnia powiedziała ze spala u przyjaciółki. Mąż zadzwonił do 10 jej najlepszych przyjaciółek.... żadna nie potwierdziła.
Przyjaźń miedzy mężczyznami:
Pewnego dnia mąż nie wrócił do domu na noc. Następnego dnia powiedział że spał u kolegi. Żona zadzwoniła do 10 jego najlepszych przyjaciół. 8 potwierdziło że spal , a 2 że jeszcze jest ;P
* * *

Lekarz w zakrwawionym kitlu wychodzi do poczekalni...
Rodzina po wielogodzinnym oczekiwaniu podrywa się z krzeseł.
Panie doktorze ! - jak się udała operacja ?!?!?!
Operacja ??? O quwa , a to nie była SEKCJA ???? !!!!


Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez Easyrider dnia Pon 23:41, 26 Paź 2009, w całości zmieniany 1 raz
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Whiz_Kid
Trochę już popisał



Dołączył: 10 Cze 2009
Posty: 102
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 3 razy
Ostrzeżeń: 0/3

Płeć: Mężczyzna

PostWysłany: Wto 7:42, 27 Paź 2009    Temat postu:

Co to jest: Ropucha i 20 żabek?!

.....Teściowa wiesza firanki:)))


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
asia1985
Trochę już popisał



Dołączył: 21 Paź 2009
Posty: 127
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 4 razy
Ostrzeżeń: 0/3

Płeć: Kobieta

PostWysłany: Wto 8:51, 27 Paź 2009    Temat postu:

Jaka jest róznica między przejechaną teściową a przejechanym kotem??

Przed kotem są ślady hamowania:))


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Easyrider
Trochę już popisał



Dołączył: 04 Wrz 2009
Posty: 121
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 6 razy
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: s-kątowni ;P
Płeć: Mężczyzna

PostWysłany: Pią 16:46, 30 Paź 2009    Temat postu:

W życiu bym nie poszedł do roboty za 2 tys. zł na rękę. Żyję z konkubiną i 3
dzieci, jedno chyba moje.
Ona zarejestrowana - oczywiście jako samotna matka.
Full socjal - czynsz MOPS płaci, 2 tony węgla z MOPS na zimę sprzedaliśmy
po 500 zeta za tonę.
Po co mi, jak i tak mam darmo prąd z klatki schodowej.
Żarcia tyle, że zjeść się nie da. Makaron, cukier, ryż sprzedajemy znajomym,
bo sklepy nie chcą - jest opisane "pomoc społeczna - nie na sprzedaż".
Dzieci mają ciuchy z darów - wszystko nówki, jedzenie w szkole darmo.
Na wakacje "pod gruszą" dzieci dostały z pomocy społecznej po 700 zł -
kupiłem se nową komórkę, full wypas.
Kredyty mam wszędzie gdzie dali, nigdzie nie spłacam - mogą mi skoczyć.
Komornik nie ma mi co zabrać, a zresztą jakby co, to konkubina z dziećmi
robi takie przedstawienie, że urzędnicy przy dziennikarzach muszą nas
jeszcze przepraszać.
Żyje się w Polsce dobrze, tylko trzeba pogłówkować. Kablówkę mam darmo -
wkłułem się w kabel na sieni - od rana piwko, papierosek i Eurosport.
No, nie będę wam dłużej przeszkadzał - bierzcie się do roboty, bo ktoś musi
zarobić na nas biednych, pokrzywdzonych przez los..


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
HarrY
Pismak



Dołączył: 11 Lis 2008
Posty: 207
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: Reda
Płeć: Mężczyzna

PostWysłany: Pon 15:39, 02 Lis 2009    Temat postu:

hyh, to jest ciężkie, nie śmieszne







Smile


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
dorotapsz
Początkujący



Dołączył: 30 Wrz 2006
Posty: 22
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: ReDa

PostWysłany: Czw 10:22, 12 Lis 2009    Temat postu:

Zachodzi facet do restauracji. Ubrany schludnie, ale widać, że ubranie
znoszone.
Siada przy stoliku i woła kelnera. Ten podchodzi, a facet go pyta:

- Przepraszam, a ryba u was jest?

- Oczywiście. Łosoś, tuńczyk, pstrąg...

- Nie, nie... Ja poproszę jakiegoś mintaja, albo coś takiego... Jak
najgorszego i nieświeżego...

Kelner odrobinęsię wzdrygnął, ale niewzruszenie mówi:

- W porządku, zaraz ktoś skoczy do marketu. Nie ma sprawy.
Facet kontynuuje:
- I proszę ją przygotować w specjalny sposób.

- Słucham?

- Proszę jej nie myć, nie rozmrażać, nie czyścić...
- Ale...
- Dużo soli! - ciągnął dalej facet - Ale tylko z jednej strony! Zato z
drugiej strony pieprzu od serca! I Smażyć ją proszę bez oleju! Tak po
prostu rzucić na patelnię i przypalić z jednej strony. Za to druga strona
ma być kompletnie surowa.

Kelner osłupiały próbuje się wycofać, ale facet go zatrzymuje:
- I jak będzie mi pan rybę podawał, to proszę bez żadnych kurtuazyjnych
"smacznego", "proszę bardzo" czy innych. Proszę rzucić talerz na stół i
warknąć: "Żryj ku*wa!"

Kelner odwraca się, po czym wypełnia co do joty polecenia klienta. Facet ze
łzami w oczach wciska mu do kieszeni banknot 200-złotowy i mówi:

- Rozumiesz, kochany, trzeci miesiąc w delegacji... Tak mi się do żony
tęskni...


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Easyrider
Trochę już popisał



Dołączył: 04 Wrz 2009
Posty: 121
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 6 razy
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: s-kątowni ;P
Płeć: Mężczyzna

PostWysłany: Czw 19:41, 03 Gru 2009    Temat postu:

> Żył sobie pewien człowiek, który ciężko pracował przez całe swoje życie,
> oszczędzał wszystkie swoje pieniądze, a przy tym był wielkim sknerą.
> Krótko przed swoją śmiercią, powiedział do swojej żony:
> "Kiedy umrę,chcę żebyś wszystkie moje pieniądze włożyła razem ze mną do
> trumny.Chcę zabrać moje pieniądze ze sobą na drugi świat."
> Tak wiec zmusił swoją żonę, żeby mu obiecała, że spełni jego prośbę po
> jego śmierci. No i zmarł. Leżał w trumnie, jego żona siedziała obok
> ubrana na czarno, a obok niej siedziała jej przyjaciółka. Po skończonej
> ceremonii, tuż przed zamknięciem trumny, żona powiedziała, żeby chwilkę
> zaczekać.Podeszła do trumny i włożyła do niej małą metalową kasetkę,
> którą przyniosła ze sobą.Wtedy jej przyjaciółka powiedziała:
> - "Dziewczyno, wiem, że nie jesteś na tyle głupia, żeby włożyć wszystkie
> te pieniądze razem z twoim mężem do trumny."
> Lojalna żona odpowiedziała:
> - "Posłuchaj, jestem chrześcijanką, nie mogę cofnąć swojego słowa.
> Obiecałam mężowi, że włożę pieniądze do trumny."
> Przyjaciółka zapytała zdziwiona:
> - " Czy chcesz mi powiedzieć, że rzeczywiście włożyłaś wszystkie
> pieniądze do trumny?"
> - "Oczywiście, że tak", powiedziała żona, "zebrałam wszystkie pieniądze,
> wpłaciłam na swoje konto i wypisałam mu czek. Jeśli go zrealizuje, wtedy
> będzie mógł wydać wszystkie swoje pieniądze."


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Adblock
Powieściopisarz



Dołączył: 30 Lip 2007
Posty: 426
Przeczytał: 1 temat

Pomógł: 8 razy
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: Reda

PostWysłany: Wto 16:56, 08 Gru 2009    Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]

Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Easyrider
Trochę już popisał



Dołączył: 04 Wrz 2009
Posty: 121
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 6 razy
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: s-kątowni ;P
Płeć: Mężczyzna

PostWysłany: Śro 12:29, 09 Gru 2009    Temat postu:

a to artykuł dla mających dystans do "tych" spraw Wink

[link widoczny dla zalogowanych]

a drugi też dla ludzi z dystansem do...

http://www.youtube.com/watch?v=n4PspOvEM5g&feature=player_embedded


Post został pochwalony 1 raz
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
syla
Trochę już popisał



Dołączył: 30 Lip 2009
Posty: 67
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: W6
Płeć: Kobieta

PostWysłany: Sob 20:02, 12 Gru 2009    Temat postu:

dobry ten drugi filmik.....warto ogladnac !!!!!!!

Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
habibi
Powieściopisarz



Dołączył: 26 Maj 2009
Posty: 595
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 3 razy
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: Nie SKĄD a DOKĄD idę...
Płeć: Kobieta

PostWysłany: Sob 20:19, 12 Gru 2009    Temat postu:

syla napisał:
dobry ten drugi filmik.....warto ogladnac !!!!!!!


drugi zaje biaszczy Razz


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Adblock
Powieściopisarz



Dołączył: 30 Lip 2007
Posty: 426
Przeczytał: 1 temat

Pomógł: 8 razy
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: Reda

PostWysłany: Wto 22:45, 15 Gru 2009    Temat postu:

Wchodzimy na :
[link widoczny dla zalogowanych]

Idziemy do "FAQ"

Wpisujemy pytanie: paczkomatXXX69

I kolejno odpowiadając na pytania:
Tak, 7, 12, sms, 24, 640, 6,99


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
moleskin
Początkujący



Dołączył: 26 Lip 2009
Posty: 25
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: 13
Płeć: Mężczyzna

PostWysłany: Śro 19:01, 16 Gru 2009    Temat postu:

filmik o klubach naprawde w deche Wink

Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez moleskin dnia Śro 19:05, 16 Gru 2009, w całości zmieniany 1 raz
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Adblock
Powieściopisarz



Dołączył: 30 Lip 2007
Posty: 426
Przeczytał: 1 temat

Pomógł: 8 razy
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: Reda

PostWysłany: Śro 21:57, 16 Gru 2009    Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]

Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
habibi
Powieściopisarz



Dołączył: 26 Maj 2009
Posty: 595
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 3 razy
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: Nie SKĄD a DOKĄD idę...
Płeć: Kobieta

PostWysłany: Wto 23:05, 05 Sty 2010    Temat postu:

http://www.youtube.com/watch?v=sHnUstBoPd4&feature=player_embedded

Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Easyrider
Trochę już popisał



Dołączył: 04 Wrz 2009
Posty: 121
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 6 razy
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: s-kątowni ;P
Płeć: Mężczyzna

PostWysłany: Pon 23:30, 18 Sty 2010    Temat postu:

Przychodzi gruba baba do lekarza. Lekarz pyta:
- Bierze pani te tabletki na odchudzanie?
- Tak, biorę.
- A ile?
- Ile, ile... Aż się najem!!

Dlaczego panny są szczuplejsze od mężatek?
Bo panna wraca do domu, patrzy, co ma w lodówce i idzie do łóżka.
Mężatka wraca do domu, patrzy co ma w łóżku i idzie do lodówki...


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Heidi
Trochę już popisał



Dołączył: 03 Maj 2007
Posty: 70
Przeczytał: 1 temat

Pomógł: 4 razy
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: Reda
Płeć: Kobieta

PostWysłany: Nie 16:06, 14 Lut 2010    Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]

Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
stanley
Początkujący



Dołączył: 15 Lut 2010
Posty: 4
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/3

Płeć: Mężczyzna

PostWysłany: Wto 10:02, 16 Lut 2010    Temat postu: Nuda w samolocie :)

W celu rozproszenia nudy podczas długiego lotu

1. Wyjmujemy laptopa z torby i kładziemy na kolanach;
2. Powoli i spokojnie otwieramy go;
3. Włączamy
4. Upewniamy się, ze osoba obok nas patrzy na ekran;
5. Włączamy Internet Explorer;
6. Zamykamy oczy, wznosimy głowę ku niebu i poruszamy bezgłośnie
wargami;
7. Bierzemy głęboki wdech i klikamy na następujący link: thecleverest . com / countdown . swf
8. Obserwujemy minę osoby obok!


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Enka
Trochę już popisał



Dołączył: 07 Kwi 2009
Posty: 62
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: Gdynia/Reda W7
Płeć: Kobieta

PostWysłany: Wto 10:11, 16 Lut 2010    Temat postu:

Very Happy Dobre. Proponuje do tego arafatke na glowe zalozyc Smile

Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
andrzej.b
Początkujący



Dołączył: 20 Paź 2008
Posty: 19
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/3

Płeć: Mężczyzna

PostWysłany: Śro 7:56, 31 Mar 2010    Temat postu:

http://www.youtube.com/watch?v=v9rytUeq62k

Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
taka_daga
Początkujący



Dołączył: 08 Mar 2010
Posty: 37
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/3

Płeć: Kobieta

PostWysłany: Śro 20:09, 07 Kwi 2010    Temat postu:

5 minutowy kurs zarządzania

Lekcja 1
Mąż wchodzi pod prysznic w chwili, gdy jego żona wychodzi z łazienki.
W tym momencie słychac dzwonek do drzwi. Żona szybko zawija się w ręcznik i biegnie otworzyć. Za drzwiami stoi Bob, sąsiad z naprzeciwka.
Zanim kobieta zdążyła się odezwać, Bob mówi: Dam ci $ 800, jeżeli zrzucisz z siebie ten ręcznik.
Po chwili zastanowienia kobieta zrzuca ręcznik i staje naga przed Bobem. Po kilku sekundach Bob wręcza jej $800 i odchodzi.
Kobieta ponownie zawija się w ręcznik i idzie na górę.
Kiedy wchodzi do łazienki, mąż pyta: Kto to był ?
"To Bob z naprzeciwka" - odpowiada żona
"To świetnie" mówi mąż - "Czy on może oddał te $800, które ode mnie pozyczył?"
Morał z tej historii:
Jeżeli masz istotne informacje dotyczące kredytowania i ryzyka z tym związanego - podziel się tymi wiadomościami ze współwłaścicielami akcji zawczasu.



Lekcja 2
Ksiądz oferuje zakonnicy podwiezienie. Zakonnica wsiadła i założyła nogę na nogę, przez co kawałek kolana stał się widoczny.
Ksiądz mało nie spowodował wypadku.
Po odzyskaniu kontroli nad samochodem, mimochodem połozył jej rękę na nodze.
Na to zakonnica: "Ojcze, a pamiętasz Psalm 129 ?"
Ksiądz zabrał rękę, ale przy zmianie biegów, znów ręka mu się ześlizgnęła na nogę zakonnicy.
Ta ponownie zapytała: "Ojcze, pamiętasz Psalm 129 ?"
Ksiądz przeprosił "Wybacz siostro, ale ciało jest słabe"
Po dojechaniu do klasztoru zakonnica westchnęła ciężko i wysiadła.
Kiedy ksiądz dojechał do swojego kościoła, czym prędzej zaczął szukać Psalmu 129.
Brzmiał on " Idź śmiało i szukaj, im wyżej zajdziesz, tym większa radość"
Morał tej historii:
Jak za dobrze nie znasz się na swojej pracy, to łatwo stracisz interesującą okazję.



Lekcja 3:
Przedstawiciel handlowy, urzędniczka administracji i kierownik idą razem na lunch. Na ulicy znajdują starą lampę. Kiedy jej dotknęli, z lampy wyszedł dżin i obiecał spełnić jedno życzenie każdego z nich.
"Ja pierwsza, ja pierwsza" krzyknęła urzędniczka "Chcę być na Bahamach i plynąć motorówką, nie myśląc o całym świecie"
I puff - zniknęla
"Teraz ja, teraz ja: krzyknął przedstawiciel handlowy "Chcę być na Hawajach, odpoczywać na plaży, z osobistą masażystką i zapasem Pina Colady"
Puff - zniknął.
"No dobrze, Teraz ty" mówi dżin do kierownika.
A ten na to: Chcę, żeby ta dwójka stawiła się w biurze zaraz po lunchu"
Morał z tej historii:
Zawsze pozwól aby twój szef mówił pierwszy.



Lekcja 4
Orzeł siedział sobie na drzewie, odpoczywał i nic nie robił.
Mały królik zobaczył orła i zapytał : "Czy ja też mogę sobie tak usiąść i nic nie robić?"
Na to orzeł: "Pewnie, dlaczego nie"
Więc królik usiadł pod drzewem I odpoczywał.
Nagle pojawił się lis, skoczył na królika I zjadł go.
Morał z tej historii:
Żeby siedzieć i nic nie robić, trzeba siedzieć odpowiednio wysoko.



Lekcja 5
Indyk rozmawiał z bykiem. "Chciałbym móc wzlecieć na szczyt tego drzewa, ale nie mam tyle siły"
Na to byk: "Może byś tak podziobał trochę moje odchody, jest w nich dużo odzywczych składników."
Indyk wskoczył na kopczyk odchodów, pojadł i udało mu się wzlecieć na najniższą gałąź.
Następnego dnia, po zjedzeniu jeszcze więcej udało mu się usiaść na drugiej gałęzi.
Po czterech dniach indyk dumnie zasiadł na szczycie drzewa.
I zaraz zobaczył go farmer, wziął za strzelbę i zestrzelił indyka.
Morał tej historii:
Dzięki g*nu możesz wejść na szczyt, ale ono cię tam nie utrzyma.



Lekcja 6
Mały ptaszek uciekał przed zimą na południe. Ale, że było bardzo zimno, ptaszek zmarzł i spadł na ziemię. Kiedy tak leżał, przechodziła krowa i upuściła na niego trochę "placka".
Ptaszek leżał sobie w krowich odchodach i poczuł, że robi mu się ciepło. Było mu tak przyjemnie, że zaczął śpiewać z radości.
Przechodzący kot usłyszał ptasie śpiewy i podszedł zbadać sprawę.
Odkrył ptaszka pod krowim plackiem i szybko go odkopał i zjadł.
Morał z tej historii:
1. Nie każdy kto narobi na ciebie jest twoim wrogiem.
2. Nie każdy, kto wydobędzie cię z g*a jest twoim przyjacielem.
3. Jak siedzisz głęboko w g*nie to lepiej trzymaj buzię na kłódkę


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
ediek
Moderator
Moderator



Dołączył: 27 Wrz 2008
Posty: 159
Przeczytał: 4 tematy

Pomógł: 4 razy
Ostrzeżeń: 0/3

PostWysłany: Pią 9:16, 30 Kwi 2010    Temat postu:

Najlepszym przyjacielem mężczyzny jest pies.
- A kobieta?
- Walczy z lodówką o dziewiąte miejsce


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Adblock
Powieściopisarz



Dołączył: 30 Lip 2007
Posty: 426
Przeczytał: 1 temat

Pomógł: 8 razy
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: Reda

PostWysłany: Pią 21:13, 30 Kwi 2010    Temat postu:

Żona dala mi do zrozumienia, co chce dostać na rocznice ślubu.
Powiedziała: chce coś błyszczącego, co leci od zera do setki w ciągu 3 sekund.
Wobec tego kupiłem jej wagę. I wtedy zaczęła się awantura.
**********************************************************************
Gdy wróciłem wczoraj do domu, żona domagała się, żebym ja zabrał do jakiegoś drogiego miejsca.
Wobec tego zabrałem ja na stacje benzynowa.
I wtedy zaczęła się awantura.
**********************************************************************
Gdy skończyłem 65 lat, poszedłem do Urzędu Emerytalnego, żeby złożyć podanie o emeryturę.
Niestety, zapomniałem wziąć z domu legitymacje ubezpieczeniową, więc powiedziałem panience w urzędzie, że wrócę później.
Panienka na to:
Proszę rozpiąć koszulę.
Gdy to zrobiłem, panienka powiedziała: te siwe włosy na pana piersi są dla mnie wystarczającym dowodem na to, ze jest pan w wieku emerytalnym. Nie potrzebuje pan iść do domu po legitymacje.
Gdy opowiedziałem o tym żonie, ona powiedziała:
Powinieneś był spuścić spodnie. Wtedy byś tez dostał rentę inwalidzka.
I wtedy zaczęła się awantura.
**********************************************************************
Żona i ja poszliśmy na spotkanie maturzystów z mojej szkoły, wiele lat po maturze.
zauważyłem pijana kobietę, siedzącą samotnie przy sąsiednim stoliku.
Żona spytała: kto to jest?
Powiedziałem: to moja była sympatia. Słyszałem, że gdy przerwaliśmy nasz romans, ona zaczęła pic i od tej pory nigdy nie była trzeźwa.
Żona na to: Kto by pomyślał, że człowiek może coś świętować tak długo?
I wtedy zaczęła się awantura.
**********************************************************************
Facet zobaczył na ulicy kobietę z idealnymi
piersiami. Podbiegł do niej i spytał się:
- Czy dasz mi jedną ugryźć za stówę?
- Wal się pan!
- To może za tysiąc?
- Nie jestem dziwką!
- A za 10.000 zł?
Kobieta pomyślała sobie, że to spora sumka i warto
ją zdobyć.
- Dobrze, ale nie tu.
Poszli w ciemny zaułek, gdzie kobieta rozebrała się
od pasa w górę pokazując najpiękniejsze piersi na
świecie.
Facet zaczął je lizać, pieścić, ssać i całować, ale
nie gryzł. W końcu zniecierpliwiona kobieta
powiedziała:
- To ugryzie pan czy nie?!
- Nie, trochę drogo...
**************************************************************
Mąż do zony:
- Słuchaj! Jak nie będziesz jęczała podczas seksu, to słowo daję - rozwiodę
się z Tobą!
Żona wzięła to sobie do serca, ale na wszelki wypadek przy następnym stosunku pyta męża:
- Już mam jęczeć?
- Nie teraz. Powiem Ci kiedy i wtedy zacznij - tylko głośno.
Za jakiś czas mąż prawie w ekstazie:
- Teraz jęcz, teraz!!!
Żona:
- Olaboga!!!! Dzieci butów nie mają na zimę, ja w starej sukience chodzę, cukier podrożał...


Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez Adblock dnia Pią 21:16, 30 Kwi 2010, w całości zmieniany 1 raz
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Wyświetl posty z ostatnich:   
Napisz nowy temat   Odpowiedz do tematu    Forum Forum Osiedle przy Młynie - Reda Strona Główna -> Dyskusje o wszystkim Wszystkie czasy w strefie CET (Europa)
Idź do strony 1, 2  Następny
Strona 1 z 2

 
Skocz do:  
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach

fora.pl - załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Regulamin